Una atmósfera diferente.

Me pongo a pensar en mi pasado, cuando aún era una pequeña niña que no sabía en que manera comenzar a escribir su vida, recuerdo que cierta época del año me hacía sentir tan bien, tan extraña y feliz, con ganas de compartir este sentimiento tan extraño con todos, con ganas de saber si las demás personas sentían igual que yo.

Era un día clave, un día como cualquier otro que en cierto momento sufría una especie de metamorfosis, donde yo comenzaba a experimentar esta nueva pero conocida forma de sentir.

Era lindo estar sentada dentro de la sala de clases y de pronto mirar hacia afuera y notar la belleza de los árboles, o sentir algo diferente en la atmósfera.

Para mi aquella sensación era hermosa, no había nada que se le comparase, sencillamente cambiaba mi manera de ver y sentir el mundo.

Todo comenzaba con un aroma singular que evocaba un sin fin de recuerdos y deseos, deseos de llegar pronto a casa y comunicarle a mamá que ya era hora de sacar aquella cajita cubierta por polvo, cuyo contenido eran esferas de varios tamaños, colores y texturas, angelitos de madera, cintas de terciopelo rojo, etc.

Era una verdadera ceremonia, donde participábamos mi abuela, mi mamá, mis hermanitos y yo, todos aportábamos para que el arbolito fuera el mas bonito, era todo un día, el cual yo esperaba con ansias cada fin de año.

Lamentablemente, esta sensación ha ido desapareciendo, no quiero que se vaya, quiero volver a sentirme feliz con cosas tan pequeñas como esta, quiero volver a apreciar los pequeños detalles que la vida nos entrega, no quiero volverme una persona ciega.

La decepción.

Es imposible dejar de sentir que cada día decepcionas a alguien o a ti mismo.

Independiente de la acción que se haya realizado, es tan subjetivo, puede ser algo demasiado bueno para ti, pero para el otro es lo peor que podrías haber hecho en tu vida.

Quizá, solo la gente que realmente te aprecia y te quiere, logra entender a cabalidad el modo en que escribes tu vida, esto sucede por que ese tipo de personas son las únicas que te comprenden y toleran.

Durante estos días he tomado ciertas decisiones, bastante importantes, y siento que ilusioné y luego decepcioné a un par de personas, y me incluyo.

Probablemente esto se deba a el grado de madurez que tengo y el periodo o época en que me encuentro. Hoy ha sido un día donde me ha tocado sentir cada una de las emociones, y es demasiado por hoy, siento que tengo que descargarme, pero no se como puedo hacerlo sin sentirme mal otra vez.

Y aún así no lo termine.

Ya, mientras escucho lo mejor de Edith Piaf, escribo para mi, y para mi amigo Von.

¿Por que somos tan inconstantes?¿Por que dejamos todo a medias?¿Por que no creemos en nosotros? Personalmente creo que es la falta de autoestima, ¿que nos habrá pasado cuando niños? No quiero ni imaginarlo, imagino muchas posibilidades, pero no encuentro la razón del por que somos así, nos cuesta demasiado poder comenzar algo y luego terminarlo, incluso algo que nos guste muchisimo, aún así lo dejamos abandonado por otra cosa.

Creo que si hiciera una composición de mi vida, la mayoría de las veces me encontraría con proyectos nunca terminados, con falsas promesas, dietas nunca cumplidas, relaciones difíciles de llevar, trabajos hechos a media, casi por cumplir con el plazo, etc.

Es triste, es fome, es todo lo malo que se me viene a la mente en este momento, aunque trate y trate de cambiar esto no puedo, ¿porque? por que cuando me propongo algo nunca lo llevo a cabo en su totalidad.

Sin embargo tengo la esperanza de que algún día, mi destino sea distinto, espero que mis sueños se cumplan, y para ello necesito ser constante, necesito creer en mi y proyectarle eso a todo el maldito mundo.

Y es así, así son las cosas, hay que saber rendirse, no queda de otra.

Quizá esto sea un ciclo, y puede que en mas de alguna oportunidad me toque a mi.

De verdad espero que esto suceda, lo espero con ansias.

No se siente bien ser parte de un engaño, o mas que eso, creer en algo o en alguien y luego darte cuenta de que estabas completamente ciega. No se siente nada bien. A causa de esto, vas en busca de tu cajita de los recuerdos, sacas todo y llegas al fondo, y cada ínfimo y maldito recuerdo cae como bomba atómica en tu cerebro, es ahí cuando realmente comienzas a decaer, es como si te teletransportaras al pasado con la capacidad de además sentirte tan mal y tan angustiada como aquella vez.

Todos los malos sentimientos que alguna vez te causaron dolor, se apoderan de ti, es como reabrir una herida que creías había sanado hace mucho tiempo.

Tengo la necesidad de expresar tantas cosas en este momento que es es super difícil escribir algo entendible.

1979 - smashing pumpkins

Mi breve pero intensa historia.-

Que difícil es enfrentarse a todo esto, pareciera que tomar esta decisión fue algo fácil, pero no es así.

Es realmente cuatico pensar en los comienzos de todo esto, cuando veía caras nuevas, cuando recién empezaba a conocer estos personajes tan diferentes entre si, unos de voces roncas, otros vintage, unos mas weird que otros, pero al fin y al cabo personajes hermosos que intervinieron con colores fluorescentes mi breve pero intensa historia.

Muchas veces las personas ignoran a la calidad de personas que tienen en frente, menos mal que no soy una de esas personas, creo que siempre he valorado y seguiré valorando a la gente que me rodea tal cual es, la gente que pasa a ser fundamental en mi vida, gente con la cual compartes desde un lápiz 6b hasta una conversación profunda llena de divagaciones, llena de opiniones, frases, etc. acerca de lo supercalifragilisticoespialidoso que es formar lazos con gente tan genial.

Será sumamente difícil olvidar esta etapa de mi vida junto a ustedes, en menchaca, en el portal, en los pastos, en el departamento C del block Ñ, etc.

Mil recuerdos dan vueltas en mi cabeza en este momento, vasos con mensajes ocultos, narices de payaso, croquis de desnudos, cumpleaños de la Su, bromas dentro de taller, desayuno, almuerzo, once y cena en casa de Su, Mechoneo, abrazos, risas, video de maradona, shortbus, la rosa triple equis, etc.

Disney y Upi lupi, los adoro, recuerdo una jornada en el casino de menchaca, donde ,con el mac de la Nata, comenzamos a fotografiarnos usando un par de efectos super weird, que manera de reír con ustedes.

LadyFeña, es imposible olvidar las tardes juntas, cando cocinábamos sopita, hacíamos el aseo mas profundo de nuestras vidas, escuchábamos música fleta durante toda la tarde, nos reíamos, te prestaba mi pijama y ni salíamos del depa, con suerte salimos una vez a comer hot dog's, son muchas cosas, pero las demás las dejo para mi deleite.

Partner de piso, aun recuerdo cuando nos topamos en menchaca el primer día de clases, jaja, nunca mas nos despegamos, compartimos muchas cosas, extrañaré vivir contigo y tu macho alfa, me quedan buenísimos recuerdos de mi antiguo hogar.

Karencita, si bien somos demasiado diferentes, no puedo negar que existe un feeling especial, podría decir que incluso te veo como una hermana chica, pese a que tenemos la misma edad, y algo que reafirma esto es el hecho de que me repitas cada cierto tiempo "tu fuiste la primera persona a quien abracé".

No es un año en vano, no me arrepiento de haber decidido irme tan lejos, no me arrepiento de haberlos conocido, son lo mejor que pudo sucederme estando allá, los adoro y los extrañaré un montón.

Kids - MGMT

Brief history of love.

Dos personajes intentan concentrarse para disfrutar de un filme, ambos tienen la mente en otra parte, sienten deseos de besarse y acariciarse, de decirse cosas mientras se miran a los ojos.

Ella piensa en detener el tiempo y quedarse en aquel lugar durante centurias, mirando aquellos ojos verdes, deseando que los labios de ambos se encuentren en la misma sintonía logrando así besos inolvidables.

Ella se pregunta que pasará por la mente de él, se pregunta que pasaría si la distancia no fuera la excusa perfecta.

Ella deseosa de que el se adueñe de su piel, de su boca, se da cuenta de que cada segundo que pasa, el se vuelve mas vulnerable y se entrega un poco mas que antes, ella siente entonces, que no hay nada mas lindo que dos personas traten de dar lo mejor de si mismos para hacer sentir al otro como si estuviera en las nubes.

Es como si nunca los hubieras dejado.

Cuando se ven, es como si el tiempo se detuviera para ustedes

Cada abrazo es tan bonito como el reencuentro.

Cada mirada cómplice te hace recordar las cosas que te unen a esa persona.

Es extraño pero a la vez muy grato sentir que la distancia no influye en nada, es cosa de llegar y retomar ciertos temas que parecen de antaño, pero que sin embargo se siente como si fueran de ayer.

Es bonito tener planes, tener sueños en común, es la raja poder contar con tu gente para hacer cosas que otros no se atreverían, son tantas cosas que te unen a ellos.

Es tan difícil acostumbrarse a dejarlos por ciertos periodos.

Es tan fácil abandonar las lejanas tierras por ellos.

El destino puso en mi camino a gente realmente valiosa, sin ellos la vida no sería igual.

Sabía usted que los músicos tienen sus días cantados♪

Entre terremotos y cigarrillos, entre risas y palabras bastante sabías, entre dos mujeres lindas e inteligentes... que tarde tan agradable, poder hablar de aquellas cosas que nos suceden, poder compartir nuestras angustias, nuestras ilusiones y esperanzas.

Es genial compartir con ustedes, siento que de ambas puedo sacar tantas cosas lindas, me llena conversar con las dos, me gusta sentir las mismas cosas que ustedes dos sienten.

Sentir que de alguna manera aquella canción nos transporta a e´pocas que jamás vivimos, pero que de alguna u otra manera recordamos, sentir que merecemos ciertas cosas, que merecemos ser felices, que merecemos amar. Me gusta compartir la felicidad con ustedes, de hecho es lo que mas me gusta de estar feliz, hoy conversamos acerca de cosas que son tan ciertas, de cosas que podemos cambiar, etc.

Solo nosotras sabremos si nuestras decisiones serán las correctas, de ahora en adelante solo debemos procurar ser felices y disfrutar de aquellas cosas que hagamos y nunca arrepentirnos por ello.

Ese escalofrío, esa sensación inexplicable, esas palabras que hacen que tu corazón palpite rápidamente y que tus manos se vuelvan temblorosas mientras fumas un cigarrillo.

Esa mirada, el roce de ambas pieles que provoca la precipitación del modo en que respiras, la risa nerviosa que se escapa de tus labios, sus gestos y sus ojos.

Todas esas cosas que hacen que todo esto sea aún mas difícil.

Filo con la estructura cotidiana.

Cuando se habla de la conexión que puede darse entre dos personas, la mayoría de las veces se comete el error de pensar que tal cosa puede surgir entre dos entes que se conocen prácticamente a la perfección, o que por lo menos se conocen hace bastante tiempo.

Es por esto que al sentir una conexión bastante fuerte o al sentir que una persona te da mucha confianza, siendo que jamás en sus vidas se han visto, puede llegar a descolocarte.

Son miradas, gestos, vivencias, canciones, besos, caricias, y un sin fin de cosas que se comparten.

Al pensar en ello, va surgiendo un cuestionamiento casi existencialista, de por que suceden las cosas, acaso será el destino el que pretende que lleguen a nuestras vidas personas con las cuales se pueda establecer una relación amistosa en la cual no haya nada que esconder, una relación de amistad que se origina gracias a un par de cigarrillos y unos vasos de cerveza, gracias a una conversación grata acerca de cómo han sido nuestras vidas, gracias a la buena onda de dos personas que quisieron compartir con el otro un instante de sus vidas.

En verdad no lo se, a veces las cosas suceden y ya, la conexión probablemente sufra una metamorfosis en su forma, debido al rumbo de estos dos entes, o quizás tal conexión se extinga; son varias las posibilidades que no se si marquen un antes y un después, pero estoy segura de que marcan un ahora.

Un ahora que es bastante caótico, pero que gracias a este tipo de conexión se torna un poco mas ligero, ya que de cierto modo te vas olvidando de la estructura de las cosas, te olvidas un poco de lo cotidiano, simplemente olvidas.

sandungaveleidosa

Por fin de vuelta en mi ciudad, el metro, el smog, la familia, el perro, la gente que hace como si no existieras, los carretes veleidosos, las amigas, la música fuerte y los recuerdos.

Al fin, nuevamente en el anonimato, como tanto me gusta; salir y que nadie se fije en que si llevas puestos o no tus leopardos, o si tienes el pelo de color fluorescente, es genial por eso me gusta Stgo.

Los carretes donde la veleidosidad está a flor de piel, en los que surgen temas de conversación diversos y extraños, donde suceden cosas que jamás pensaste que ocurrirían, donde la gente actúa de una manera muy rara, donde se ven caras pero no corazones, donde se comparten cigarrillos y un trago con el fin de pasar un buen rato, donde se conoce a las personas en su otra faceta.

Una vez alguien me comento que la mejor forma de conocer a las personas es carreteando, y no se, algunas veces creo que podría llegar a ser cierto, pero analizando el contexto a las personas y a mi, creo que la mayoría de las veces, las personas se llevan una impresión totalmente errada de mi, si bien algunas veces la cosa se vuelve veleidosa, por diversos motivos, no quiere decir que en todas las ocasiones sea de esa manera.

Fuera de todo esto, pienso que hay sandungas que sirven para desprenderse de ciertas cosas, de entender que no hay uno solo, que no es el único que sabe como hacer las cosas, que no es el único que te mira de esa manera, y de verdad esas cosas ayudan, son pequeños empujones que ciertamente colaboran en aclarar aunque sea un poco tu mente.

Pero también cuando la veleidosidad es máxima, estos empujones colaboran únicamente en que sufras constantes viajes hacia las profundidades de tu mente, donde las cosas se tornan cada vez mas oscuras y confusas.

Viejo ♥

Al cruzar la calle toma mi mano... Solo eso me basta, me basta esa seguridad que me da, y que siempre me ha dado. Me encanta sentir que pese a todo lo que ha ocurrido, a todos los condoros y faltas que he cometido, siempre vas a estar ahí, esperando por mí. Me gusta repetir cada cinco segundos que cierta canción me recuerda a ti, me gusta pensar en las tonterías que decimos y hacemos juntos, me agrada pensar en que de cierta manera soy tu pequeño pero gran amor. Me gusta cuando comenzamos a recordar aquellos instantes que hemos pasado juntos, en los cuales han salido a flote nuestras torpezas, nuestros miedos, nuestras alegrías, etc. Se y tengo claro que jamás voy a encontrar un hombre como tú, será difícil poder reemplazarte, será difícil poder encontrar a alguien tan parecido a mí. Probablemente a mi vida lleguen muchos tipos de hombre, pero jamás habrá uno que te iguale, obviamente por diversos motivos y factores. En mi celular tengo guardada esa imagen, aquella fotografía que tomé del dibujo que tenía mi nombre escrito, rodeado de flores, "Luna Paz" dice, pensar que lo hiciste hace tanto tiempo y aún existe. Son detalles, quizás sin importancia para otras personas, pero para mí son pequeños tesoros que me llevarán siempre a recordarte. Detalles como aquel dibujo, como las sábanas que use cuando era un bebe, esas que tu bordaste; esa noche en la que por primera vez salimos juntos y bebimos una cerveza mientras, de fondo, sonaba música ochentera; aquella mochila color rosa en la que dibujaste un teléfono, esos de antaño, y que debajo del anotaste el número de la casa, para que así no se me olvidara mientras vivía en Iquique alejada de ti; esa autopista que curiosamente recibí una navidad; la odisea que hiciste para darme mi primera y única guitarra; tu apoyo incondicional por sobre todas las cosas. Viejo, son tantas cosas que heredé de ti, tantas cosas que me hacen extrañarte y querer estar en casa. Pero como tu dijiste, es hora de crecer, de caerse y aprender a levantarse, son tantas cosas que me depara la vida misma, es tanta la incertidumbre que siento, que creo que solo hay una cosa de la que estoy segura, que siempre vas a estar ahí al igual que mi vieja. Me alegra sentir eso, me da tranquilidad. Papá, ¡no me lo preguntes nunca más! estoy y estaré siempre orgullosa de que ustedes sean mis viejos, los amo.

Saber extrañar.

¿Y por qué sentirte de esta manera? ¿Por qué esperar a que el frío cale tus huesos? ¿Por qué escuchar tal canción? ¿Por qué recordar cosas tan pencas? Porque hoy la cicatriz volvió a abrirse, por ende me siento sola y vulnerable, porque siento ganas de llorar y mandar todo a la cresta, porque la lluvia me hace ponerme más pensativa, porque en este momento no me queda nada más que hacer que escribir, y no puedo escribir sino de mis sentimientos, no puedo dejar de crear relatos que expresen como cresta me estoy sintiendo ahora. Siento que en este mismo momento debería tomar mis cosas e irme, o apagar el notebook y la música y acostarme a llorar toda la tarde. Pero por que, por que desahogarme de una manera tan fácil, como es llorar; prefiero escribir, escribir toda la tarde si se me antoja, porque me descargo por medio de las palabras, como no va a ser genial la comunicación y el lenguaje, si a través de él puedo hacer un montón de cosas. Quizás suene medio loco, pero encontré que la guía sobre ontología de lenguaje era muy interesante y que de cierta forma, cuando el autor se refería a las declaraciones, tomaba mi esencia y la escribía. Bueno, retomando el tema, no sé si es bueno o malo comenzar a recordar todas las cosas que te hacen mal y te han marcado de manera virulenta. En este preciso momento es donde necesito a mi mamá, y a sus palabras más que nada, necesito que me diga un par de cosas para sentirme un poco mejor, necesito un abrazo que transmita amor y sentimiento, no un abrazo como un “tramite”. Que peor que sentir que no le importas y que más encima te abraza porque siente que es lo correcto y no por que le nace hacerlo. Me hacen tanta falta, me hace falta el afecto, el cariño, el amor, la preocupación, la hermandad, la confabulación y la complicidad. Echo de menos las tostadas en la mañana, que el perro abra la puerta y que, como si fuera una persona, entre y se apodere de la entrada de la casa; extraño el pescado frito dominicano, extraño los cantos de mi tata los sábados por la mañana, extraño el besito de buenos días que mi papá me da en la frente, extraño el abrazo sorpresa de Tomy, o el apretón cariñoso de Isidora, extraño que mi máma se refiera a mí con diminutivos, extraño incluso ver como la tortuga come sus camaroncitos. Los extraño.

Werever

Así no más.

No tengo a nadie que me diga werever cuando me sienta triste, o cuando necesite olvidarme de algo, o simplemente que me diga werever por que se le ocurrió y ya.

Por eso te extraño tanto, recuerdo los werever que salían espontáneamente de tu boca, recuerdo también el mote con huesillo que aplacaba el intenso calor del verano, o los comentarios carentes de coherencia, aquellos que no seguían el hilo conductor pero que a final de cuentas entendíamos y nos reíamos por ello.

Recuerdo aquella vez que íbamos camino a nuestras casas, en la micro donde (no se por que cresta) comenzamos a leer los nombres ridículos que salen en tu agenda de la U, y sin mas llegamos a diciembre (yo ni siquiera lo había notado) y exclamo: “¡Navidad!” jaja, que manera de reír, que manera de sentirme idiota, que manera de doler la guata; Saber reír.

Recuerdo también la despedida, no quería soltarte, apenas me abrazaste me bajó toda la pena contenida en mi interior, no lo podía creer, aquello se volvía realidad, cada vez se acercaba mas y mas el momento de decir adiós.

De cuando en vez leo tu carta, con aquel sobre de antaño, que me recuerda a correos de chile, también suelo ver las fotografías, los dibujos, las servilletas de la piojera con mensajes subliminales inscritos en su superficie absorbente.

Recuerdo nuestro primer terremoto, que compartimos con los otros dos personajes importantes para mi, ¡que manera de extrañar! Pienso en como estas, y no se, quisiera ser parte de tu nueva vida, participar en ella de manera activa, como era hace un par de meses atrás, donde nos veíamos seguido, cuando caminábamos bajo el sol, cuando pasábamos de casa en casa, carreteando, comiendo, hablando sobre la vida misma y el sentido de esta, o simplemente visitándonos por que ya se nos había hecho costumbre hacerlo.

Nunca pensé que iba a escribir sobre ti de esta manera, pero los lazos que formamos son grosos, y de verdad me encantaría estar presente en todos tus nuevos procesos, en todos tus nuevos dramas, pero bueno, lo hago de manera externa.

Aunque también quisiera que estuvieras aquí y explicarte todo sobre mi nueva vida, sobre mis cachivaches de alambre, sobre mis accidentes en la U, sobre mis torpezas, sobres mis sandungas y por sobre todo, contarte de mis penas, y que tu finalmente me dijeras una vez mas: “Werever Werter, la vida continúa. ¡Viva la vida!”

Te extraño & te quiero amiga Lenon.

Lo que me depara el destino.

Hoy conversando con ella y con él, me di cuenta de varias cosas, de hecho fue como si dentro de mi cabeza estallaran mil bombas atómicas.

Me di cuenta de que mis miedos me superan de una manera increíble, son como cicatrices que jamás van a sanar. Creo que la vida de una persona siempre está marcada por la influencia de ciertos personajes en ella.

En mi caso, muchos personajes han entrado y salido de manera abrupta en mi vida, muchos de ellos me han hecho un daño enorme, y me gustaría poder retroceder en el tiempo y poder evitar aquel suceso, pero no puedo.

¿Por qué cresta me ocurrieron tales cosas? ¿Por qué me siguen ocurriendo? Probablemente en la actualidad me ocurren este tipo de cosas a base de mis malas elecciones, pero en el pasado, la responsable no fui yo.

No sé si sean malas pasadas que el destino me tenía preparadas, no sé si es mala suerte, no sé si yo soy demasiado vulnerable, y por ende me sucedieron y suceden aquellas cosas.

Cuando se me presentó la oportunidad de dejar todo atrás, pensé en mí, y que de cierta manera podría sentirme libre y tranquila, dije que sí, me la jugué y acá estoy.

Pero aun así, tratando de olvidar, me sucede esto, que me hace retroceder, que me hace recordar mis peores momentos, que me hace revivir mis más íntimos miedos, esos que oculto bajo siete llaves.

No sé por qué, no sé cuál es el motivo, quisiera saberlo para así poder evitar malos ratos que me juegan en contra, que me hacen decaer, que me hacen volver a lo mismo; esto me hace pensar que este tipo de cosas o actos ya son cotidianos dentro de mi vida, pero no, creo que aún estoy bastante cuerda como para darme cuenta de que no es algo normal, de que por algún motivo me suceden estas cosas, quizás para madurar, para endurecer cada vez más mi corazón, para adquirir un miedo que no debería porque cresta tener, etc. No lo sé.

Hoy, él dijo algo que me tocó, que me llegó a la médula.

Los veinte años no fueron mi mejor época, debido la incertidumbre que causaban los cuestionamientos casi metafísicos en su mente.

Son tantas cosas que deben vivirse, cosas buenas y malas, y realmente espero que comiencen a llegar aquellas que son buenas, para poder tomarle el gustito a la felicidad, para poder sentirme tranquila y sin angustias aunque sea solo por corto plazo.

Quisiera que tú, y los demás pudieran leer esto, para ver como cresta me siento a causa de sus errores, quisiera que se pusieran un rato en mi lugar y se dieran cuenta del daño causado.

Trying your luck

Mil veces recorrí el mismo lugar, la mayoría de ellas me topé con las mismas caras, aquellas que te miran como si nada les importara.

Mil veces me senté al lado del mismo árbol, y la mayoría de ellas estuve acompañada por diferentes personas, desde posibles pretendientes a mis partners más íntimos.

Mil veces bebí sentada en el césped, el que la mayoría de las veces quedaba totalmente arruinado a causa de las manos de ebrios mal intencionados.

Solo un par de veces estuve contigo en aquel lugar, y la mayoría de ellas me hiciste mucho daño, y justamente debido a eso aún no me olvido de tu rostro compasivo, un rostro que en más de una ocasión vi con tristeza, un rostro que nunca me fue permitido besar, un rostro con una boca que emitía cada cierto tiempo un “no me olvides”.

La última vez que estuve contigo en aquel lugar me entregaste la última carta, y solo bastó con que vieras mi rostro para darte cuenta de que te habías equivocado conmigo. Si, por que me despedazaste, me hiciste mierda, me hiciste sentir la peor dentro de este mundo tan vil. No quería hablarte, y tú me pedías una respuesta, ¿para qué? ¿Para darte el lujo de hacer sentir pésimo a una mina que siempre te quiso? No lo sé, nunca voy a entender como cresta funciona tu mente, nunca voy a entender por qué hiciste lo que hiciste, no entenderé jamás porque me diste todo ese amor y ternura, esperando lo mismo a cambio, y que cuando yo quise entregarte absolutamente todo, tú te negaste a recibirlo y más encima me quitaste todo aquello que alguna vez me habías entregado.

Nunca olvidaré el 14 de febrero que nos vimos, aquel día que, diciendo “no voy a llorar”, lloraste.

Nunca olvidaré el día en que mientras bailabas conmigo, te alejaste con una excusa bastante burda, y me dejaste ahí sola.

Nunca olvidaré cuando no creíste en mí, y creo que es lo que más me duele, porque siempre confié en ti, y tú demostraste no hacer lo mismo.

Nunca olvidaré tus confusas cartas impregnadas de “te quiero” y “no me olvides nunca”, en aquellas donde me culpabas por quererme. O aquellas conversaciones en las que me decías que deseabas llegar a un lugar donde no hubiera nada, encontrarme y pasar el resto de la vida junto a mí.

No olvidaré la canción que me dedicaste cuando yo tenía unos quince años, de hecho aún la escucho y me pregunto de manera egoísta ¿Por qué eres feliz? ¿Cómo pudiste dejar todo atrás y comenzar desde cero? Y no es que yo no quiera que seas feliz, nada que ver, es que yo también quiero serlo, y aún no encuentro la maldita manera.

En fin, me cagaste con los “no me olvides”, de verdad los tengo grabados, son parte de mí, pero quisiera que no lo fueran.

Desmotivación & caos mental.

Se fue a la mierda la veleidosidad Rabia, pena, angustia... y te sientes más sola que la cresta. ¿Por qué? ¿Por qué no? ¿Por qué yo? ¿Por qué ella? ¿Por qué de esta manera? ¿Porque tú? Desmotivación y un maldito caos mental, que me lleva a las profundidades de la imbecilidad. Lo que provoca que me comporte como un zombie y no sepa hacia donde me dirijo, pierdo el sentido, se me olvidan mis prioridades. Comienzo a extrañar a la Luna de hace un par de años, (que sinceramente no es muy distinta a la de hoy, pero quizá en esta situación actuaría diferente) la que primero actuaba y luego pensaba sobre lo que había hecho. Me descoloca y tengo temor, ¿y que tiene? soy un ser humano, una mina que pese a que tira tallas la mayor parte del día es más sensible que la cresta, que se emociona por cosas que las demás minas ven como normales, no sé, no sé nada. Se me acelera el corazón y me cuesta respirar, siento un pequeño vacío, incluso me compré cigarrillos para calmarme un poco, que estúpido, como si la nicotina me ayudara en algo. En fin, la verdad es que siento que este blog se torna más monótono que la cresta, ni siquiera tiene sentido, es como leer los malditos lamentos de la Luna, es como mi diario de vida (que apropósito nunca tuve) público, pero ¿y qué? si de cierto modo creo que sirve para desahogarme... ... Me haces falta, si, y tú también, y no me olvido de ellos, a los que extraño de manera constante. Absolutamente como el pico.

road runner

Tres de la mañana, una cama, un notebook, un televisor, dos personas y un celular.

Minutos más tarde suena el celular, las dos personas se abrigan apresuradamente, buscan sus llaves, y salen.

Tras un pequeño recorrido en auto llegan, junto a dos personas más, a blue, muerto en vida, un verdadero zombie en medio de la lluvia, dos por uno, piscola y ron, cigarrillos, conversación incoherente, los peces, los ceniceros y el tenedor.

De blue salen cinco personas, con rumbo a un destino incierto, sin embargo las dos personas nombradas al principio se sentían motivadas por aquel viaje.

Carretera, viento, música, risas, cigarrillos, paradas inesperadas, frío, fotografías, niebla, carretera, el señor diciendo cada diez minutos la hora, seis de la mañana, gritos que reflejan emoción, carretera y auto, carretera y destino.

Destino más muerto que nunca, perros carentes de amor, frío, agua, arena, cigarrillos... Cinco personas en medio de un pueblo muerto, sintiendo la brisa y como esta acariciaba sus caras, sintiendo como el frío calaba sus huesos, simplemente no dejaban de sentir, pese a que todos experimentaban sensaciones distintas, todos pensaban algo totalmente diferente.

Cinco personas en un auto, las cuales vuelven a emprender un viaje, esta vez con un destino ya conocido, carretera, supermercado, baño, "¿desea donar un peso?", caja, frío, auto, carretera, sueño, inconsciencia, dormir, bostezos, estirones, música, carretera, paisaje, árboles, césped, montaña, sol, pájaros, carretera, centro, destino.

Cinco personas que descienden de un auto, que caminan hacia el paraíso de la gula, cinco personas satisfechas que caminan hacia el lago, juguetean sobre un muelle y que fantasean con la idea de sumergirse y dejar todo atrás.

Cinco personas que suben al auto para retornar a casa, cinco personas distintas unidas por la misma causa, desprenderse de hueas banales.

Vientos

Frío y viento, ese viento que te recorre de pies a cabeza, llevándose tus pensamientos lo más lejos posible, llevándose las ideas que surgen cada segundo en tu cabeza, llevándose esas penas que aun guardas, llevándose los dolores y angustias que sigues sintiendo pese a que han pasado años, llevándose esos pequeños momentos de alegría, llevándose los lindos recuerdos, llevándose todo.

Los vientos nunca son iguales, en Santiago los vientos no te desgarran tanto como los de temuco, acá los vientos son diferentes; apenas te envuelven es como si quedaras desnudo y te sientes frágil, y aquellas cosas que fueron y son realmente pencas para ti, afloran repentinamente, y es ahí cuando comienzas a extrañar los vientos de tu ciudad, esos que no calan tan hondo, comienzas a extrañar a tu gente, extrañas las calles donde transitas a diario, donde miras el mismo árbol sin hojas, aquel cerro mal cuidado, aquel chico de mirada fría...

Aun así los vientos de acá por muy desgarradores que sean, me agradan, me agrada sentirme frágil y expuesta, sentir que no soy tan fuerte como yo pensaba.

Sentir el sonido de las hojas, sentir la suave caricia de esa huea tan abstracta y como esta recorre tu rostro de manera tan sutil, no sé, son tantas cosas.

Vientos, que me hacen recordar absolutamente todo, incluso aromas, momentos, caricias, voces, todo.

Vientos que hacen que mis pelitos se ericen, vientos que provocan que mi piel se ponga de gallina, que provocan inseguridad, que hacen que de cierta forma me sienta a gusto y a la vez fuera de lugar, vientos que me descolocan.

En el mismo lugar.

Entre caminatas, notas musicales, los sonidos de la calle y los de la gente que transita por ella, me dirijo hacia el mismo lugar, donde veo las mismas caras, donde escucho las mismas risas, donde pienso en la misma weá, en la misma persona y donde me pego el bajón golosinezco diario.

Donde puedo ser yo, donde digo lo que se me antoja, lo primero que se me viene a la cabeza, donde miro sus caritas, sus lindas caritas sonrientes con miradas cómplices, donde hablamos sobre todo lo que se nos ocurre, donde compartimos carcajadas que afloran inesperadamente, en el mismo lugar donde se reúnen los que sufren de un frío crónico, allí atrás junto a la estufa.

Hoy mientras dormía, recibí una llamada, si, era ella, la misma persona con la cual comparto cada cosa que me aqueja; básicamente era una invitación, dije que si.

Caminé desorientada por varios segundos, hasta que escucho su voz, "hey" me dijo, me di vuelta y veo a este tipo de voz ronca y segura, sentado junto a esta chica tan upilupi, nos saludamos, y fuimos directo a nuestro lugar favorito: La cerdería, donde por un par de tickets te lo llevas todo, extra large, lo que contribuye a que engordes como una maldita vaca.

Bueno, conversamos acaloradamente acerca de lo desconformes que estamos... arreglamos el mundo, disfrutamos de nuestro almuerzo y emprendimos el viaje hacia aquel lugar, donde compartimos a diario.

{Esta vez no hubo presencia de papel higiénico en el piercing de la nariz, pese a que salí mas acelerada que nunca.}

asdf ♥

Edición, Le Moulin, tristeza, y empiezas a decaer y decaer, y te cuestionas tanta mierda, comienzas a analizar toda la mierda que tienes dentro de tu cabeza, suena Le Moulin, y recuerdas mas cosas aún.

Y lo escuchas a el, cuestionándose aún mas que tu, creyendo en el destino, en las señales, en esas pequeñas cosas que te hacen dudar, te hacen dudar acerca de sus sentimientos, y los sentimientos de ese otro ente, es ahí cuando haces el click, y piensas en tus sentimientos y los de la otra persona.

El habla sobre la persona ideal, sobre ese amor platónico el cual tu sabes que jamás llegará, pero que aún así esperas con ansias y esperanza. Vaya, que triste se ha vuelto este blog, se nota que estoy sumergiendome en el oceano mas profundo y oscuro de mi mundo, en fin.

Es bacan tenerte a mi lado, es bacan saber que siempre vas a estar conmigo, en buenas y malas, eres el mejor de los mejores y también eres el mas vil cuando se trata de retarme o decirme que estoy cometiendo algun error, contigo es con quien duermo cucharita, al revés, pero cucharita al fin y al cabo, nos conocimos en todo nuestro apogeo adolescente, y hemos vivido juntos los procesos mas brigidos, y no se, hay tanto que escribir sobre ti, sobre tu apoyo fundamental, sobre tu preocupación hacia mi, hacia mi familia, las ridiculeces que dices y haces, que me causan tanta risa, las tremendas caminatas, tu... mi brújula, mi amigo, te quiero.

¿&?

¿Por que las cosas deben ser de esa manera? Pienso y pienso, incluso le pregunto a ciertas personas, y confirman mi maldita teoría, si, ¡los chicos me ven como partner! y no me ven como posible novia, según estos dos entes (a los cuales pregunte sobre este tema) me falta ser mas femenina, debo dejar de ser tan rota para mis cosas, mas coqueta... Pero, yo me considero femenina, solo que mi personalidad es un poquito fuerte y me gusta bromear con todo, pero eso no significa que sea una mina poco seria, nada que ver, hay momentos y momentos, y uno debe adecuarse y adaptarse a ellos, es algo mas que obvio.

Me tinca que los chicos piensan algo así: "La Luna es muy buena para bromear, se viste con leopardos, le gusta un tipo de música weird, es poco seria, si me meto con ella me caga a los cinco segundos..." Puros prejuicios estúpidos, se dejan llevar por las apariencias, y no se dan cuenta de la mina que tienen en frente, en fin, tengo mala suerte, no me va mal con los chicos, pero (no es un comentario ególatra) me buscan para tener sexo y ya, obviamente yo no pesco, por que no es eso lo que busco, si quisiera algo tan flash, ni siquiera me tomaría la molestia de escribir esto, me gustaría encontrar un tipo que se de cuenta de quien soy, y que cache que soy capaz de entregarle muchas cosas bacanes, es eso imposible acaso, ¿es mucho lo que pido? No creo, pero en fin, estoy cuestionándome a base de puras estupideces, mejor me enfoco en otra cosa.

Crisis, ansiedad, dudas, felicidad y placer.

Por que cresta cuesta tanto desligarse de las caricias, es heavy pero terminas acostumbrándote al sonido de la respiración, el ritmo de los latidos de su corazón, las manías que tiene al dormir, etc.

Es increíble, no se que hace que sea tan especial dormir acompañada. A veces pienso mucho sobre eso, y llego a la conclusión de que el hecho de no tener algo concreto, hace que percibas ciertas acciones de manera diferente, y entras a enrollarte demasiado, y comienza el cuestionamiento, las dudas y sientes que te descoloca la situación, comienza un desequilibrio de mierda, al menos para mi es atroz, me carga sentir que alguien rompe mi equilibrio, quizás es un pensamiento bastante egoísta, pero eso siento, y de verdad siento que me vuelvo vulnerable, siento que estoy expuesta, y que pueden pasarme cosas bastante pencas, que me harán daño.

¡Arg! puede que odie sentirme así, pero que mas da, igual me gusta, y es difícil dejar ese lugar tan placentero donde se comparten bostezos, estirones y cucharitas.

En fin, no le daré mas vueltas al asunto, si al final seguiré allí, haciendo lo mismo de siempre, durmiendo.

Al fin, cuesta creerlo, en verdad cuesta, pero lo logré por la mierda, ¡lo logré! muy competente, ¿que mejor? no te imaginas la felicidad que siento, me costó, me requetecontra costó, pero yessss! no podía ocultar mi maldita sonrisa, que reflejaba mi satisfacción, ahhaja era como haber sentido el mejor de los orgasmos, genial sentir que el personaje mayor, se da cuenta de tus logros y que sabe que te la puedes, que eres capaz de hacer cosas mucho mejores cuando te lo propones, y lo mejor, es que la felicidad no solo te toca a ti, sino también a quienes te rodean, que de cierta forma comparten aquella felicidad, eso es lo mejor, sentir el apoyo de tu gente, con la que te ves día a día, con la que te ríes y cuentas chistas sexuales, con la que escuchas música fuerte al fondo del taller, con la que gastas tus tickets en comida chatarra para pegarte el mejor de los bajones para despejar tu mente y alejar las malas vibras de taller, kasjksa, buen día, feliz, muy feliz, conforme conmigo misma, sintiéndome la mejor jaja, que ego, pero bueno, es genial sentirse así aunque sea por un solo día.

Menchaca a dos horas.

A dos horas de entrar, tomando té & comiendo pancito con mermelada hecha por la abuelita.

Con la maldición por dentro, que hace que tu cuerpo se estremezca, que días estos, el sufrimiento de la mujer, el dolor de los cocos femme. Congelada, con los dedos tiesos que no me permiten utilizar bien el teclado, con un susto de mierda, si, de mierda por que no tengo una idea para la maqueta tridimensional, pero no me sirve, jà!

A dos horas del taller, donde está mi estufa, donde me encuentro con las mismas caras, las que veo durante toda la semana. Los mas sexuales, los que croquean las cosas mas burdas, los que hacen comentarios mas estúpidos, sexuales y fuera de contexto, los que se ríen de cosas sencillas & que pese a lo que diga la profe, nos reímos igual, para que amargarse, somos jóvenes y estamos ahí para aprender.

Oh, desearía seguir en la cama, durmiendo calentita con Felipe así entrelazados como una verdadera enredadera para capear el frío, hablando tonterías & soñando con un calentador.

Pero, hay que ser responsable, así que hasta aquí llega la nota matutina, voy a maquetear.

Temuco York

Temucoyork, así es como se refiere Mario a nuestra nueva ciudad.

Ambos nos vinimos con la mochila cargada de ilusiones, esperanzas, metas, sueños, etc.

En lo personal, ansiaba llegar a un lugar donde nadie me conociera, para poder comenzar desde cero. Es como creerme un maldito fénix, renacer de mis cenizas.

Al mismo tiempo llegué super fría, hasta calculadora y manipuladora, con el siguiente pensamiento "vienes a estudiar, debe irte la raja para poder volver lo antes posible a stgo",

pero me fui a la mierda, conocí gente muy buena onda, gente demasiado distinta a mi, me acostumbre a esta ciudad pequeña, me acostumbré a menchaca, a la lluvia, a barbudos, al portal, al departamento de la su, a la welypensión, a las tensiones, a los croquis duros, a los aliados & el café, a la comida rápida, a dormir con mis dos machos, a pasar frío y a no ver a mi familia. Es increíble lo rápido en que se forman lazos tan bacanes con gente que conoces hace tan poco.

Es todo esto lo que me hace dudar sobre mi regreso a Santiago, hasta me da un poco de pena incluso, pero, nací sola, debo recorrer mi camino sola, y jugarmela por mi misma y mi futuro {uff, esto parece un verdadero ejemplo de egoísmo y egocentrismo heavy, pero no lo es} pero bueno, así es la cosa, debo estar en un lugar que me aporte cosas desde el inicio, para poder explotar mis "dones", si, mis "dones" que al parecer están muy ocultos, o simplemente no los quiero ver o no los tengo.

Probablemente mañana vaya a San Francisco, a preguntarle a una tipa de mirada cruda, como puedo hacer para trasladarme, y creo saber la respuesta. Es hora de actuar & para variar estoy en nada, estoy escribiendo, porque siento que es la mejor manera de desahogarme, y porque hace tiempo que tenía ganas de hacerlo.