Sueños

Es increíble que pese al autoconvencimiento al cual nos sometemos algunos, sigamos soñando con escenas románticas tipo cine. Tengo muy claro que en la cotidianidad las cosas suelen ser muy diferentes, y aunque se haga un esfuerzo sobrehumano, nunca parece ser suficiente y siempre hay alguien esperando un poquito más.

Personas me han hecho saber que lo que pienso es prácticamente utópico, pero no es así, simplemente pienso diferente y no tengo por qué caer en el conformismo.

Sueño y sigo mis impulsos cuando se trata de amor, quizá no le doy un enfoque tipo séptimo arte, pero intento llevar a cabo cada sueño o idea que pase por mi mente, digo cada palabra que esté loca por ser pronunciada, total soñar es gratis, y que más lindo que llevar a cabo alguno de esos sueños.

No es utópico, en el fondo, lo que busco es permanecer en un sueño lúcido junto a esa persona, y hacer de nuestra relación una experiencia única e inigualable, quiero creer en que todo es posible. Y si me vuelvo a caer, me costará, pero volveré a ponerme de pie.

Te amo, y gracias por dejarme soñar ♥

A siete días

Es increíble cómo pasa el tiempo, como si realmente volara.

Me sorprende que aún nos soportemos, además de seguir amándonos.

Recuerdo la noche en que nos conocimos, tú tan hablador e interesante y yo tan monótona, hablando de cierto personaje, sin embargo, tú siempre atento y simpático.

Esa misma noche me invitaste a dormir a tu casa, me pareciste algo patudo, pero a la vez interesante.

Pasaron algunos días, llegaba el momento de emprender el viaje de la vida, y ahí estabas tú también, sentado en el terminal de buses, estaba impaciente para poder hablar un ratito, para coquetear contigo sin que nadie lo notara.

Durante esos días en la playa, me di cuenta de que sí, me gustabas y mucho. Pero pese a lo cancheros que podíamos llegar a ser, ninguno de los dos se atrevió a nada.

Una noche de carrete y algo de distorsión, nos concedió al fin un beso, el más rico. Y desde ahí no paramos hasta ahora, donde un beso llega a ser insignificante comparado con lo que hoy tenemos.

Es realmente gratificante tenerte a mi lado, saber que eres incondicional, y que yo soy lo mismo para ti.

Te amo y gracias por atreverte a compartir tu vida conmigo, eres quien le otorga a mi vida un toque de suspenso y romanticismo.

Maquinaria Festival 2011

Diseño ♥

En la precordillera escuchando excelente música, rodeada de persona tan diferentes a mi, pero sin embargo algo nos une. Nada importa, adoro estar rodeada de ángulos, escuadras, legos, masilla mágica, y mucho, pero mucho papel hilado.

Creo que es tiempo de redención, si bien el año pasado el panorama era totalmente diferente, además de encontrarme en un grado de disconformidad tremendo, esta vez el sentimiento dio un giro de trecientos sesenta grados, quizás eso se llama madurez y compromiso con uno mismo, no se, lo único que me queda claro es que me siento contenta haciendo lo que hago, no hay impedimentos, no hay nada que pueda detenerme quizá no soy la mejor, pero tengo todas las ganas del mundo y eso nadie me lo arrebatará.

Hay algo importante que debo mencionar, mas bien, alguien importante.

No te abandonaré, que no te quepa duda, estamos juntas en esto, ya comenzamos, solo falta arriesgarse un poco mas, creerse el cuento y terminarlo de una vez, para hacer luego lo que siempre hemos tenido en mente, te quiero.

Dedicado a N.C.

Don't fear.

Miedo, ¿Miedo a que? Quizás miedo a amar, miedo a involucrar toda mi humanidad en esto que recién comienza. Quisiera sentir algo diferente, quizás curiosidad y hacer las cosas sin razonar, sin pensar tanto en los beneficios o las consecuencias, dejarme llevar por cada emoción que me hagas sentir, dejarme llevar por cada palabra y mirada tuya. Dedicarme solo a sentir, hacerle caso a Platón y olvidar a Aristóteles, sentirme en el hiper uranos, junto a ti, y olvidarme de lo terrenal, de las cosas banales y de las apariencias.

Quisiera aprender cada cosa buena que hay en ti, aprender a ser mas sensible con respecto a lo que hoy tenemos, ser un poquito mas humana. Me gustaría que la tranquilidad se apoderara de mi ser, que la estabilidad peleara con todo el coraje contra los pensamientos inescrupulosos, y que el amor se hiciera cargo de mi cuerpo, para que así cada parte de mi cuerpo, se sienta tuya sin miedo alguno.

En el cèsped.

Me siento a escribirte cosas bonitas, por que adoro tu forma de ser y por como me tratas cada día que estoy junto a ti, como si se tratara de una mujer delicada y única.

Me haces sentir feliz, aunque ciertas veces sea víctima de pensamientos negativos y de ideas oscuras y erróneas. Amo la seguridad que me entregas, pero al mismo tiempo le temo, y me descoloca.

No me acostumbro a tu querer, es tan extraño , es difícil aceptar que alguien tan ajeno a mi vida, este tomando parte de ella como si me conociera desde mi primer respiro.

Son dos meses de esto, de sentirme segura y a la vez indefensa.

Por eso eres mi charlatán, por que me estafas con tus caricias, besos, miradas y lo mas importante con tu amor, con el fin de conseguir mi amor a cambio.

Lo único que quiero, y en ello pienso todo el tiempo, es hacerte feliz, para que nunca te arrepientas de haber invertido tu tiempo en mi, en conocerme, en quererme.

Dos mil diez.

Hace algún tiempo atrás, cuando aún vivía en Temuco, cuando sentía que todo acabaría pronto, cogí un trozo de cartón y un plumón.

"¡Oh si! Desde cero, nueva gente, nuevas metas, nuevos desafíos. Stgo city, mini corner, team callampa. Visitas exprés a araucaca, recuerdos, clandestino, amigos, lugares, amores.

Amores pasajeros, amores amargos, sabor a olvido y olor a recuerdo, mil erupciones en mi cabeza, todo y nada. Vomitivamentermoso, la pena, el amor, el desahogo, las caricias, los besos. Los amigos y los amantes."

Una atmósfera diferente.

Me pongo a pensar en mi pasado, cuando aún era una pequeña niña que no sabía en que manera comenzar a escribir su vida, recuerdo que cierta época del año me hacía sentir tan bien, tan extraña y feliz, con ganas de compartir este sentimiento tan extraño con todos, con ganas de saber si las demás personas sentían igual que yo.

Era un día clave, un día como cualquier otro que en cierto momento sufría una especie de metamorfosis, donde yo comenzaba a experimentar esta nueva pero conocida forma de sentir.

Era lindo estar sentada dentro de la sala de clases y de pronto mirar hacia afuera y notar la belleza de los árboles, o sentir algo diferente en la atmósfera.

Para mi aquella sensación era hermosa, no había nada que se le comparase, sencillamente cambiaba mi manera de ver y sentir el mundo.

Todo comenzaba con un aroma singular que evocaba un sin fin de recuerdos y deseos, deseos de llegar pronto a casa y comunicarle a mamá que ya era hora de sacar aquella cajita cubierta por polvo, cuyo contenido eran esferas de varios tamaños, colores y texturas, angelitos de madera, cintas de terciopelo rojo, etc.

Era una verdadera ceremonia, donde participábamos mi abuela, mi mamá, mis hermanitos y yo, todos aportábamos para que el arbolito fuera el mas bonito, era todo un día, el cual yo esperaba con ansias cada fin de año.

Lamentablemente, esta sensación ha ido desapareciendo, no quiero que se vaya, quiero volver a sentirme feliz con cosas tan pequeñas como esta, quiero volver a apreciar los pequeños detalles que la vida nos entrega, no quiero volverme una persona ciega.

La decepción.

Es imposible dejar de sentir que cada día decepcionas a alguien o a ti mismo.

Independiente de la acción que se haya realizado, es tan subjetivo, puede ser algo demasiado bueno para ti, pero para el otro es lo peor que podrías haber hecho en tu vida.

Quizá, solo la gente que realmente te aprecia y te quiere, logra entender a cabalidad el modo en que escribes tu vida, esto sucede por que ese tipo de personas son las únicas que te comprenden y toleran.

Durante estos días he tomado ciertas decisiones, bastante importantes, y siento que ilusioné y luego decepcioné a un par de personas, y me incluyo.

Probablemente esto se deba a el grado de madurez que tengo y el periodo o época en que me encuentro. Hoy ha sido un día donde me ha tocado sentir cada una de las emociones, y es demasiado por hoy, siento que tengo que descargarme, pero no se como puedo hacerlo sin sentirme mal otra vez.

Y aún así no lo termine.

Ya, mientras escucho lo mejor de Edith Piaf, escribo para mi, y para mi amigo Von.

¿Por que somos tan inconstantes?¿Por que dejamos todo a medias?¿Por que no creemos en nosotros? Personalmente creo que es la falta de autoestima, ¿que nos habrá pasado cuando niños? No quiero ni imaginarlo, imagino muchas posibilidades, pero no encuentro la razón del por que somos así, nos cuesta demasiado poder comenzar algo y luego terminarlo, incluso algo que nos guste muchisimo, aún así lo dejamos abandonado por otra cosa.

Creo que si hiciera una composición de mi vida, la mayoría de las veces me encontraría con proyectos nunca terminados, con falsas promesas, dietas nunca cumplidas, relaciones difíciles de llevar, trabajos hechos a media, casi por cumplir con el plazo, etc.

Es triste, es fome, es todo lo malo que se me viene a la mente en este momento, aunque trate y trate de cambiar esto no puedo, ¿porque? por que cuando me propongo algo nunca lo llevo a cabo en su totalidad.

Sin embargo tengo la esperanza de que algún día, mi destino sea distinto, espero que mis sueños se cumplan, y para ello necesito ser constante, necesito creer en mi y proyectarle eso a todo el maldito mundo.

Y es así, así son las cosas, hay que saber rendirse, no queda de otra.

Quizá esto sea un ciclo, y puede que en mas de alguna oportunidad me toque a mi.

De verdad espero que esto suceda, lo espero con ansias.

No se siente bien ser parte de un engaño, o mas que eso, creer en algo o en alguien y luego darte cuenta de que estabas completamente ciega. No se siente nada bien. A causa de esto, vas en busca de tu cajita de los recuerdos, sacas todo y llegas al fondo, y cada ínfimo y maldito recuerdo cae como bomba atómica en tu cerebro, es ahí cuando realmente comienzas a decaer, es como si te teletransportaras al pasado con la capacidad de además sentirte tan mal y tan angustiada como aquella vez.

Todos los malos sentimientos que alguna vez te causaron dolor, se apoderan de ti, es como reabrir una herida que creías había sanado hace mucho tiempo.

Tengo la necesidad de expresar tantas cosas en este momento que es es super difícil escribir algo entendible.

1979 - smashing pumpkins