Desmotivación & caos mental.

Se fue a la mierda la veleidosidad Rabia, pena, angustia... y te sientes más sola que la cresta. ¿Por qué? ¿Por qué no? ¿Por qué yo? ¿Por qué ella? ¿Por qué de esta manera? ¿Porque tú? Desmotivación y un maldito caos mental, que me lleva a las profundidades de la imbecilidad. Lo que provoca que me comporte como un zombie y no sepa hacia donde me dirijo, pierdo el sentido, se me olvidan mis prioridades. Comienzo a extrañar a la Luna de hace un par de años, (que sinceramente no es muy distinta a la de hoy, pero quizá en esta situación actuaría diferente) la que primero actuaba y luego pensaba sobre lo que había hecho. Me descoloca y tengo temor, ¿y que tiene? soy un ser humano, una mina que pese a que tira tallas la mayor parte del día es más sensible que la cresta, que se emociona por cosas que las demás minas ven como normales, no sé, no sé nada. Se me acelera el corazón y me cuesta respirar, siento un pequeño vacío, incluso me compré cigarrillos para calmarme un poco, que estúpido, como si la nicotina me ayudara en algo. En fin, la verdad es que siento que este blog se torna más monótono que la cresta, ni siquiera tiene sentido, es como leer los malditos lamentos de la Luna, es como mi diario de vida (que apropósito nunca tuve) público, pero ¿y qué? si de cierto modo creo que sirve para desahogarme... ... Me haces falta, si, y tú también, y no me olvido de ellos, a los que extraño de manera constante. Absolutamente como el pico.

road runner

Tres de la mañana, una cama, un notebook, un televisor, dos personas y un celular.

Minutos más tarde suena el celular, las dos personas se abrigan apresuradamente, buscan sus llaves, y salen.

Tras un pequeño recorrido en auto llegan, junto a dos personas más, a blue, muerto en vida, un verdadero zombie en medio de la lluvia, dos por uno, piscola y ron, cigarrillos, conversación incoherente, los peces, los ceniceros y el tenedor.

De blue salen cinco personas, con rumbo a un destino incierto, sin embargo las dos personas nombradas al principio se sentían motivadas por aquel viaje.

Carretera, viento, música, risas, cigarrillos, paradas inesperadas, frío, fotografías, niebla, carretera, el señor diciendo cada diez minutos la hora, seis de la mañana, gritos que reflejan emoción, carretera y auto, carretera y destino.

Destino más muerto que nunca, perros carentes de amor, frío, agua, arena, cigarrillos... Cinco personas en medio de un pueblo muerto, sintiendo la brisa y como esta acariciaba sus caras, sintiendo como el frío calaba sus huesos, simplemente no dejaban de sentir, pese a que todos experimentaban sensaciones distintas, todos pensaban algo totalmente diferente.

Cinco personas en un auto, las cuales vuelven a emprender un viaje, esta vez con un destino ya conocido, carretera, supermercado, baño, "¿desea donar un peso?", caja, frío, auto, carretera, sueño, inconsciencia, dormir, bostezos, estirones, música, carretera, paisaje, árboles, césped, montaña, sol, pájaros, carretera, centro, destino.

Cinco personas que descienden de un auto, que caminan hacia el paraíso de la gula, cinco personas satisfechas que caminan hacia el lago, juguetean sobre un muelle y que fantasean con la idea de sumergirse y dejar todo atrás.

Cinco personas que suben al auto para retornar a casa, cinco personas distintas unidas por la misma causa, desprenderse de hueas banales.

Vientos

Frío y viento, ese viento que te recorre de pies a cabeza, llevándose tus pensamientos lo más lejos posible, llevándose las ideas que surgen cada segundo en tu cabeza, llevándose esas penas que aun guardas, llevándose los dolores y angustias que sigues sintiendo pese a que han pasado años, llevándose esos pequeños momentos de alegría, llevándose los lindos recuerdos, llevándose todo.

Los vientos nunca son iguales, en Santiago los vientos no te desgarran tanto como los de temuco, acá los vientos son diferentes; apenas te envuelven es como si quedaras desnudo y te sientes frágil, y aquellas cosas que fueron y son realmente pencas para ti, afloran repentinamente, y es ahí cuando comienzas a extrañar los vientos de tu ciudad, esos que no calan tan hondo, comienzas a extrañar a tu gente, extrañas las calles donde transitas a diario, donde miras el mismo árbol sin hojas, aquel cerro mal cuidado, aquel chico de mirada fría...

Aun así los vientos de acá por muy desgarradores que sean, me agradan, me agrada sentirme frágil y expuesta, sentir que no soy tan fuerte como yo pensaba.

Sentir el sonido de las hojas, sentir la suave caricia de esa huea tan abstracta y como esta recorre tu rostro de manera tan sutil, no sé, son tantas cosas.

Vientos, que me hacen recordar absolutamente todo, incluso aromas, momentos, caricias, voces, todo.

Vientos que hacen que mis pelitos se ericen, vientos que provocan que mi piel se ponga de gallina, que provocan inseguridad, que hacen que de cierta forma me sienta a gusto y a la vez fuera de lugar, vientos que me descolocan.

En el mismo lugar.

Entre caminatas, notas musicales, los sonidos de la calle y los de la gente que transita por ella, me dirijo hacia el mismo lugar, donde veo las mismas caras, donde escucho las mismas risas, donde pienso en la misma weá, en la misma persona y donde me pego el bajón golosinezco diario.

Donde puedo ser yo, donde digo lo que se me antoja, lo primero que se me viene a la cabeza, donde miro sus caritas, sus lindas caritas sonrientes con miradas cómplices, donde hablamos sobre todo lo que se nos ocurre, donde compartimos carcajadas que afloran inesperadamente, en el mismo lugar donde se reúnen los que sufren de un frío crónico, allí atrás junto a la estufa.

Hoy mientras dormía, recibí una llamada, si, era ella, la misma persona con la cual comparto cada cosa que me aqueja; básicamente era una invitación, dije que si.

Caminé desorientada por varios segundos, hasta que escucho su voz, "hey" me dijo, me di vuelta y veo a este tipo de voz ronca y segura, sentado junto a esta chica tan upilupi, nos saludamos, y fuimos directo a nuestro lugar favorito: La cerdería, donde por un par de tickets te lo llevas todo, extra large, lo que contribuye a que engordes como una maldita vaca.

Bueno, conversamos acaloradamente acerca de lo desconformes que estamos... arreglamos el mundo, disfrutamos de nuestro almuerzo y emprendimos el viaje hacia aquel lugar, donde compartimos a diario.

{Esta vez no hubo presencia de papel higiénico en el piercing de la nariz, pese a que salí mas acelerada que nunca.}

asdf ♥

Edición, Le Moulin, tristeza, y empiezas a decaer y decaer, y te cuestionas tanta mierda, comienzas a analizar toda la mierda que tienes dentro de tu cabeza, suena Le Moulin, y recuerdas mas cosas aún.

Y lo escuchas a el, cuestionándose aún mas que tu, creyendo en el destino, en las señales, en esas pequeñas cosas que te hacen dudar, te hacen dudar acerca de sus sentimientos, y los sentimientos de ese otro ente, es ahí cuando haces el click, y piensas en tus sentimientos y los de la otra persona.

El habla sobre la persona ideal, sobre ese amor platónico el cual tu sabes que jamás llegará, pero que aún así esperas con ansias y esperanza. Vaya, que triste se ha vuelto este blog, se nota que estoy sumergiendome en el oceano mas profundo y oscuro de mi mundo, en fin.

Es bacan tenerte a mi lado, es bacan saber que siempre vas a estar conmigo, en buenas y malas, eres el mejor de los mejores y también eres el mas vil cuando se trata de retarme o decirme que estoy cometiendo algun error, contigo es con quien duermo cucharita, al revés, pero cucharita al fin y al cabo, nos conocimos en todo nuestro apogeo adolescente, y hemos vivido juntos los procesos mas brigidos, y no se, hay tanto que escribir sobre ti, sobre tu apoyo fundamental, sobre tu preocupación hacia mi, hacia mi familia, las ridiculeces que dices y haces, que me causan tanta risa, las tremendas caminatas, tu... mi brújula, mi amigo, te quiero.

¿&?

¿Por que las cosas deben ser de esa manera? Pienso y pienso, incluso le pregunto a ciertas personas, y confirman mi maldita teoría, si, ¡los chicos me ven como partner! y no me ven como posible novia, según estos dos entes (a los cuales pregunte sobre este tema) me falta ser mas femenina, debo dejar de ser tan rota para mis cosas, mas coqueta... Pero, yo me considero femenina, solo que mi personalidad es un poquito fuerte y me gusta bromear con todo, pero eso no significa que sea una mina poco seria, nada que ver, hay momentos y momentos, y uno debe adecuarse y adaptarse a ellos, es algo mas que obvio.

Me tinca que los chicos piensan algo así: "La Luna es muy buena para bromear, se viste con leopardos, le gusta un tipo de música weird, es poco seria, si me meto con ella me caga a los cinco segundos..." Puros prejuicios estúpidos, se dejan llevar por las apariencias, y no se dan cuenta de la mina que tienen en frente, en fin, tengo mala suerte, no me va mal con los chicos, pero (no es un comentario ególatra) me buscan para tener sexo y ya, obviamente yo no pesco, por que no es eso lo que busco, si quisiera algo tan flash, ni siquiera me tomaría la molestia de escribir esto, me gustaría encontrar un tipo que se de cuenta de quien soy, y que cache que soy capaz de entregarle muchas cosas bacanes, es eso imposible acaso, ¿es mucho lo que pido? No creo, pero en fin, estoy cuestionándome a base de puras estupideces, mejor me enfoco en otra cosa.

Crisis, ansiedad, dudas, felicidad y placer.

Por que cresta cuesta tanto desligarse de las caricias, es heavy pero terminas acostumbrándote al sonido de la respiración, el ritmo de los latidos de su corazón, las manías que tiene al dormir, etc.

Es increíble, no se que hace que sea tan especial dormir acompañada. A veces pienso mucho sobre eso, y llego a la conclusión de que el hecho de no tener algo concreto, hace que percibas ciertas acciones de manera diferente, y entras a enrollarte demasiado, y comienza el cuestionamiento, las dudas y sientes que te descoloca la situación, comienza un desequilibrio de mierda, al menos para mi es atroz, me carga sentir que alguien rompe mi equilibrio, quizás es un pensamiento bastante egoísta, pero eso siento, y de verdad siento que me vuelvo vulnerable, siento que estoy expuesta, y que pueden pasarme cosas bastante pencas, que me harán daño.

¡Arg! puede que odie sentirme así, pero que mas da, igual me gusta, y es difícil dejar ese lugar tan placentero donde se comparten bostezos, estirones y cucharitas.

En fin, no le daré mas vueltas al asunto, si al final seguiré allí, haciendo lo mismo de siempre, durmiendo.

Al fin, cuesta creerlo, en verdad cuesta, pero lo logré por la mierda, ¡lo logré! muy competente, ¿que mejor? no te imaginas la felicidad que siento, me costó, me requetecontra costó, pero yessss! no podía ocultar mi maldita sonrisa, que reflejaba mi satisfacción, ahhaja era como haber sentido el mejor de los orgasmos, genial sentir que el personaje mayor, se da cuenta de tus logros y que sabe que te la puedes, que eres capaz de hacer cosas mucho mejores cuando te lo propones, y lo mejor, es que la felicidad no solo te toca a ti, sino también a quienes te rodean, que de cierta forma comparten aquella felicidad, eso es lo mejor, sentir el apoyo de tu gente, con la que te ves día a día, con la que te ríes y cuentas chistas sexuales, con la que escuchas música fuerte al fondo del taller, con la que gastas tus tickets en comida chatarra para pegarte el mejor de los bajones para despejar tu mente y alejar las malas vibras de taller, kasjksa, buen día, feliz, muy feliz, conforme conmigo misma, sintiéndome la mejor jaja, que ego, pero bueno, es genial sentirse así aunque sea por un solo día.